お節介の正体とは？

Q.
愛する魂さん、
おはようございます。

最近、私が感じる
違和感について教えてください。


というのも、
娘の受験に関しては
「進路は彼女の人生である」
と捉えて、
余計な口出しはしないと
決めているにも関わらず、

身近な人の問題を目にすると
つい ”良かれと思って” 
アドバイスしようとする、
相反する自分が
私の中にいます。

身近な人の問題は
本当に心が痛み、
今のままで行くと
より深刻になるのではと、
つい口を挟みたく
なってしまいます。


これは一体
どうすれば良いのでしょうか。

また ”良かれと思って”
お節介をしたくなる
その正体とは
何なのでしょうか。

教えてください。
よろしくお願いします。













A.
愛するあなた、
おはようございます。

今朝も
とても美しい朝ですね。

さて早速、
今日の質問である
あなたが持つ感覚
「良かれと思って
ついお節介をしたくなる」
をテーマに
見ていきましょう。


”良かれと思って” 
つい口をついて出る
忠告やアドバイス、
世話することなどは、
お節介と呼ばれ、

この言葉の
本来の意味を捉えると
「相手から
頼まれてもいないことに
余計な世話を焼くこと」
になります。

相手が望んでいないにも
関わらず、
自分勝手に
相手の領域に介入し、
押しつけたり、
手助けしようとする姿を
指します。

”お節介” と呼ばれるものを
理解するためには、
押さえておくべきポイントが
２つあります。

１つ目は「相手は手助けを
望んでいない」ということ。

２つ目は「表向きは
”相手のため” という
姿勢（言い分）でありながらも
強烈に自分本位」
ということです。


つまり
本人が望んでいないのに、
あれこれと
手出し口出しすること、
世話を焼くことは
すべて余計なことであり、
お節介となるのです。

お節介の別の呼び名には、
例えば
”余計なお世話” であるとか、
”ありがた迷惑” といったものが
ありますね。


ではどうして
お節介しようとする気持ちや
そういった人が
存在するのでしょうか。

それはお節介しようとする人の
深層心理に、
相手より自分の方が
正しい（賢い）と思っており、
相手を自分より劣っていると
見なすものがあります。


また自分の正しさを
主張したい。

相手に「ありがとう・
助かるよ」などと言われて
役に立っていると実感したい。

やりがいを見出したい。

世話を焼くことで
相手をコントロールしたい。など、

こういった要素が
いくつも重なっている
状態なのです。


今あなたが
身近な２人の人に
どうしても
伝えたいと感じている
具体的な状況は、

幼い子どもを育てながらも
大病を患っているAさんに、
生活や食事の
改善をしないまま、
標準治療と呼ばれる
猛毒の投与で
治そうとしている状況に、

幼い子どものためにも、
どうか根本的な健康を
取り戻して欲しいと
願っていますね。


また、家庭内のトラブルが
顕著になってきている
Bさんに、
どうか自分のあり方を
改めてもらい、

かつてのように
幸せに家族円満を
過ごしてもらいたいと
思っていますね。

あなたはAさんに対しては
健康を取り戻してもらいたい。
Bさんに対しては
幸せになってもらいたい。と
純粋に望んでおり、

その本心から
私からのメッセージや
あなたの知る情報などを
少しでも
伝えたいと思っている

いわば ”愛情発信” の
お節介だから
それは許されるのでは？と
捉えているようです。


私の基本スタンスとしては、
いつものように
「あなたがどうしても
それをしたいのなら
すればいい」というものです。

大切に思っている人だからこそ
伝えたいという言い分も
充分に理解できます。


しかし、あなたは
AさんやBさんから
一度でもアドバイスが欲しい、
サポートして欲しいと
依頼されましたか？
ということ。

依頼されていないのなら、
相手がどれだけ
深刻な状況であろうと、
あなたがしようと
していることは
残念ながらやはり
”お節介” となります。

この相手がたとえ
パートナーや子ども、
親や兄妹などであっても、
本人が望んでいないことを
先回りして押しつけることは
お節介です。


私から見れば、
大病も家庭崩壊も、
Aさん・Bさん
それぞれに与えられた
宇宙からの宿題であり、
はっきり言ってしまえば
身から出たサビなのです。

その課題をいかなる形であれ、
クリアするのは本人です。


あなたは自分の正しさを
押しつけて
何がしたいのでしょうか。

自分のやりがいを
お節介に見出すことは
自分のやるべきことを
していない最たる姿です。

やるべきことを
しないための逃げ道を
「大切な人だから
助けてあげなくては」
ということに
求めてはなりません。


他人を自分の中心に置くことは
言語道断であり、
たとえどれだけ
身近な人であっても、
宇宙がやろうとしていることと、
その人自身のプログラムを
邪魔してはなりません。

自分の中心軸が
自分の真ん中ではなく、
他人に傾いていること自体、
自分から大きく
ズレている証拠です。


もしそれでも
伝えたいのであれば、
あくまで
「私個人の考えとしては」
と前置きした上で、
あなたの思う最良を
端的に伝えるに留め、

あなたの提案を
相手が選択しないのは
当然なのですから、
彼らのプログラムと学び、
クリアすべき課題を
どうか信頼してください。

そしていかなる形に
なったとしても、
それらはすべて正解であり、
最善であることを
知っていてください。


AさんやBさんには、
どのような選択であっても、
どのようなあなたであっても、
あなたを
大切に思っていること、

サポートが必要なとき
可能なことはサポートする
準備があることだけ
伝えておけば良いでしょう。


もちろん、実際に
アドバイスやサポートを
依頼されたときは、
それはお節介ではないため、
気持ち良く出来ることを
手助けすれば良いでしょう。

お節介は自分本来を
生きていない姿であり、
相手と相手の持つ
完全なプログラムに
不信している姿です。


あなたは今、
不調という形で
あなたに与えられた
宇宙の宿題に
取り組んでいます。

周りを
サポートしようとする前に
まずはしっかり自分の課題を
クリアしてください。


今日伝えられることは
以上です。

愛していますよ、心から。


私としてはあなたが感じた
お節介を思いとどまらせた
違和感と、
それに気がつく感度が
あったことを
嬉しく思います。

それではまた
お会いしましょう。